anal lube ja sotsiaalvalu

tegelikult pidanuks see olema ‘anal lube ja tupesõjad’, kuid siis oleks kanne ilmselt liiga suure tähelepanu osaliseks saanud. samas liiga palju tähelepanu pole kunagi liiga palju tähelepanu, või mis. näiteks kujutage ette, et lähete iga päev kaamliga turule, et see maha müüa ja seda käib iga päev vaatamas üks püsiklient, kellel pole tegelikult raha, et seda ära osta. ja vaatamas käib ta ainult selle pärast, et ta on teie naaber või midagi. aga eneseimetlus on nõrkus, ütleb kõrbe vanasõna, niisiis läheme tähtsamate teemade juurde.
looduse poolt on naistele libesti juba komplekti lisatud (nagu teleturus). ja imelik ka, kui vollidel oleks vastavad näärmed. seega kõik õige. inimesel kui kõrgelt arenenud liigil on aga vaba tahe, mis ulatub üle looduse antud algpunktidest ning võimalused emake maa kaugele selja taha jätta. kui mees ikka mehega seksida tahab, tuleb lubrikant leiutada – ja kohe suure pudeli teeme, jah!
kui üks inglanna välja arvata, jääb igasugune sõja- ja vaenutegevus lõviosas meeste, st nokude pärusmaaks. see suurtsugu mõõkade kaemine on ju nii väsitav. ja siis viiakse kogu too kostüümidraama poliitikasse üle, kus ei peaks tegelema mitte sõdade ära hoidmise, nende hirmus elamise koordineerimise ja nende tegude-tagajärgede kussutamisega piimapritsiva rinna naal, vaid kaubanduse ja ehitusega võms.
mind huvitaks võrdlus mehe ja naise vahel, kes umbes 1,5 aastat tagasi iraaki läksid. ma ei ütle, et naine ei ole võimeline imetlema sõjatehnika disaini-funktsiooni harmooniat ja plahvatuste ilu, kuid kui kunagi tuleks tupesõdade aeg, oleks mehe ja naise kõrvutamine ettekujutuses sõjast ja selle saavutustest enamgi lahus kui praegu kesmiselt arvata võib.

arvata võib,

epitaafide maailmameister cavendish III külastab ahvide planeeti

kus on palju jäneseid, on ka palju rebaseid. vähemalt nii bioloogia tunnis räägiti. otsin nüüd põhjust herilaste suurele populatsioonile. ei saa süüa ei välikohvikus ega ka kodus, sest toast lahkudes on magusa morsi lõhn ikka veel teie prinkidel huultel ning triibu-tiblad tulevad kohe asjale. tiibet, gruusia – kes on järgmine? ilmselt inimkond ise. jajah, ega nüüd on viimnepääv kääs, isegi sekspoodnikud mainivad Kõigeväetima nime ja seovad dildod ristiks kokku.

kui godiva ratsutanuks kaamlil

ühel päeval üllatusin, kui mulle mitme erineva inimese poolt märkusi sadas, et meie mees tuleb tartusse. isegi 8-aastaseid fänne on olemas, nagu tuleb välja. aga mis siis? aga mis pagana siis? eugen j isotamm on juba kaua aega tartus, aga kedagi ei koti. milline alandus!
tegelikult tahtsin ma muust rääkida, aga ma ei mäleta enam hästi, mis see oli, sest mu märkmik varastati ära ja seal oli mõttelõng juba liikuma hakanud. arutlesin vist midagi säästueelarve kohta ja kiitlesin, kui hästi töötab usb-hiir, mille ostsime maximast 15 krooni ja 90 sendi eest, sest 890 krooni eest ostetu on juba kord garantii korras uue vastu vahetatud ja suri samuti hiljuti ära, sest korralikest arvutialastest poodidest ei leia just palju hiiri, mille juhtmed pole juuksekarva jämedusega ning traadita variandid on veel kallimad. seega soovitan kõigile ametnikele seda hiirt, mille ostsin, sest see peab hästi vastu ja on odav. selle paar miljonit, mis riik teie hiirte pealt  aastas kokku hakkab hoidma, saan mina hea idee eest endale.
lisaks teen ettepaneku võtta mind tööle pininfarina asemele.